A tűzoltó: nem éreztem a tüzet.
A vegyész: hiányzott a pezsgés.
A focista: nem passzoltunk egymáshoz.
A hegesztő: nem húztunk ívet.
A kórboncnok: élőben egészen más.
A matematikus: nem jött be a számításom.
Az ügyvéd: nem az esetem.
A táncos: valahogy nem fogott meg.
A liftkezelő: nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász: olyan ürességet éreztem.
A vak: nem egyezett a látásmódunk.
A festő: nem festettünk jól együtt.
A WC-s néni: szar volt!
A cukrász: nem volt elég édes.
A hadvezér: nem tudtam meghódítani.
Az autó versenyző: váltanom kellett.
A horgász: nem kapta be a kukacot.
Az orvos: nem hozott lázba.
Az informatikus: Nem volt kompatibilis
A jós: nem volt közös jövőnk.
A tanár: nem tudtam meghúzni.
A terrorista: nem ejtett rabul.
A rádiós: nem voltunk egy hullámhosszon.
A bűvész: nem varázsolt el.
A hulla: nem dobogtatta meg a szívem.
Stohl: ütközött a véleményünk.
A boxoló: nem voltunk egy súlycsoport.
A vízvezeték szerelő: nem volt elég nedves.
A pókember: nem sikerült behálóznia.
A terminátor: nem olvadtam el tőle.
A zenész: nem tudtam ráhangolódni.
Az időjós: nem volt felhőtlen a kapcsolat.
A kukás: szemét volt.
A pék: nem sült belőle ki semmi jó.
A tolvaj: nem lopta be magát a szívembe.
Jézus: más vizeken jártunk.
A hajós: rossz helyen kötöttem ki.
A mezőgazdász: nem aratott nálam sikert.
A bíró: elítéltem a külseje miatt.
A postás: próbálkoztam, de feladtam,
A vadász: bakot lőttem vele.
A hegymászó: nem juttatott el a csúcsra.
A színész: csak megjátszotta magát.
A csúszdamester: kicsúszott a kezeim közül.
A pilóta: nem repített a magasba.
A rekorder: nem tudtam megdönteni.
A tévé előtt ültem, amikor a feleségem
megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port.
Ezután veszekedni kezdtünk…
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk…
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
-Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg
szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó.
Ezután veszekedni kezdtünk…
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan
berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte.
Együtt jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem
tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? – kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk…
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört
3000 ft-ért. Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett volna,
vett valami beauty-krémet 6.200 forintért. Mondtam neki, hogy egy láda
sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk…
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk..
Odamegy a fiú az apjához;
-Édesapám,én meleg lettem.
-Aztán valami ismert médiasztár vagy-e,fiam?
-Nem.
-Van-e rózsadombi villád,luxuskocsival?
-Nincs.
-Vannak-e 100 millióid a bankban?
-Az sincs édesapám:
-Hát akkor nem meleg vagy te fiam, hanem csak egy hülye kis buzi !!!
x x x
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától: – Anyósod
nagyon beteg. Stop. Az orvosok feladták. Stop.
A férj választávirata:
- Remélem, nem a mi címünkre. Stop.
x x x
- Anyu, ég a karácsonyfa!
- Te kis butus, nem ég, hanem világít.
- Anyu, világít a függöny!
x x x
Nagymama a kisunokájához: Kisfiam, én nem értem ezeket a mai zenéket! De nagymama, ez a porszívó!
x x x
Zsúfolt vonaton idős néni csomagja a padlón, egy zsák. Fiatalember kérdi
: – Mondja, néni, megengedi, hogy egy kicsit leüljek a csomagjára ? -
Nyugodtan üljön le fiam, csak vigyázzon a tojásokra !
- Jaj, tojás van benne ?
- Nem, fiacskám, szögesdrót !
x x x
Öreg ember botorkál be a kocsmába .
- Adjon egy liter bort .
- Vöröset vagy fehéret ?
- Mindegy . Színvak vagyok .
x x x
A Duna-parton sétál egy skinhead, észreveszi, hogy egy fiatal srác iszik
a Duna vizéből …
- Rákiált !
- Megőrültél ……! Bele iszol ebbe a mérgekkel teli, olajos, koszos
vízbe !!!
- Bocsánat, de én nem érteni, én külföldi diák vagyok !
- …Hát azt mondom hogy, lassan igyad mert HIDEG ..!!
x x x
- Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete, repül és
ugyanannyit lát hátra, mint előre?
- ???
- Vak varjúcska .
x x x
Társaságban kérdezik az elmeorvostól :
- És hogyan tudja eldönteni, hogy valaki normális vagy sem ?
- Pofonegyszerű ! Olyan kérdést kell feltenni, ami normális embernek nem okozhat gondot .
- Például ?
- Például ezt … Cook kapitány három világ körüli úton vett részt, és az egyik útján életét vesztette . Vajon hányadik útján ?
- Hm… Én sose voltam járatos a történelemben .
x x x
- Doktor úr baj van a légzésemmel .
- Majd megszüntetjük .
x x x
Nyuszika beszélget a Zsiráffal a folyóparton .
- Te Zsiráf ! Miért jó neked, hogy olyan hosszú nyakad van ?
A Zsiráf gondolkozik …
- Tudod Nyuszika ebben a nagy melegben, amikor iszom a folyó hűs vizéből,
amikor befejezem az ivást és felemelem a fejem, amikor azon a hosszú
torkomon végigfolyik a hűs víz, az valami isteni.
Nyuszika gondolkozik egy kicsit, majd megkérdezi :
- Mondd te Zsiráf, hánytál te már életedben ?
x x x
- Honnan lehet tudni, egy légyről, hogy nőnemű vagy hímnemű ? – Az egyik a borosüvegre száll, a másik a tükörre .
Franciaország dél-kreai nagykövete írta le először 1975.-ben a Koreai félsziget déli részén található Jindo szigetnél évente megismétlődő csodát. Évente két alkalommal a Jindo sziget lakói tanui e csodának. Majdnem egy óra hosszat szigetük összekapcsolódik a 2,8 kilométerre levő Modo szigettel egy hihetetlen jelenség által. A víz gyakorlatilag 40 méter széles sávban szétnyílik, és szabadon hagy egy átjárót, ami összeköti a két szigetet. Ilyen alkalmakkor tíz-, de lehet, százezrek vesznek részt a "Mózes csodája" fesztiválon.
Egy katonai teherautó elakad a sárban. Egy perccel rá megjelenik egy
tiszti Jeep négy tiszttel. A tisztek kitolják a teherautót a sárból, majd
az egyik megkérdezi a sofőrt:
- Mit szállít maga?
- Ezredes úrnak jelentem, harminchat újoncot.
Egy ember elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja és alaposan
kikérdezi.
- Itt egy marék tabletta.
Reggel kéket vegyen be, és igyon rá egy nagy pohár vizet!
Délben egy nagy pohár vízzel egy sárgát vegyen be!
Este, lefekvés előtt egy piros tablettára igyon egy nagy pohár vizet!
- Mi a bajom, doktor úr? - kérdezte aggódva a beteg.
- Nem iszik elég vizet.
Turista betéved egy falusi kovácsműhelybe, épp akkor készül el az új
patkó, de még meleg.
Mire a turista: - Megnézhetem ezt a patkót?
- Hát persze.
A turista fel is veszi, de abban a pillanatban el is dobja, mert forró.
Mire a kovács:
- Mi van, meleg volt?
- Nem, bazmeg, én ilyen gyorsan tudok patkót nézni!
1. Jobban szeretem Anyuci testvérét, mint a sajátomat. Anya testvére a
nagynéném, az enyém meg senkim !
2. Anya pocijában van egy baba, csak azt nem tudom, hogyan nyelte le.
3. Amikor két ember egymásba szeret és először megpuszilja egymást,
rögtön összeesnek és nem is kelnek fel legalább egy órán át, de van
hogy még tovább.
4. A félsziget egy olyan sziget, amit nem fejezetek be teljesen.
5. Az anyukáknak szintén legelniük kell, hogy tej jöjjön a cicijükből?
6. A Nagyi azért kövér, mert tele van szeretettel.
7. Úgy szeretnék még egy fiútestvért, de Anya állandóan tampont használ.
8. Minél öregebb az ember, annál drágábbak lesznek a fogai.
9. A kislányok azért nem tudnak állva pisilni, mert nincs mibe
kapaszkodniuk.
10. Amikor a Nagyinak fájnak a fogai, egyszerűen pohárba teszi őket.
11. Egyszer olyan beteg voltam, hogy 40 kiló lázam volt.
12. Nekem már nincsen Nagyim, elültettük a temetőben.
13. A svájci teheneket eslősorban csokigyártához használják fel.
14. Szardínia lakosait szardíniának hívják.
15. Hogy jó legyen, a kórházi nővérkének teljesen sterilnek kell
lennie.
16. Az orvosok azt mondják, hogy a halálos betegségek a
legrosszabbak.
17. Amikor a kistesóm született, akkumulátorba kellett tenni.
18. A lepke egy olyan rovar, amely a helikopterek családjából
származik.
19. A leghasznosabb állat a disznó. Mindene felhasználható:
elejéből-hátuljából hús van, a bőréből cipő, a szőréből kefe, a
nevével meg káromkodni lehet !
20. Az állatkert egy szuper hely. Olyan állatokat is lehet látni
amelyek nem is léteznek.
21. Nem vagyok megkeresztelve, de azért be vagyok oltva.
22. Az életbiztosítás egy olyan pénz, amit az kap meg aki túléli a
halálos balesetet.
23. Nem tudom hány éves vagyok, mert ez állandóan változik.
24. Nagyon megijedtem, amikor Anya megbetegedett. Azt hittem Apu
fog főzni ránk.
25. Az akvárium egy mini-tenger, ahol a házihalacskák uszkálnak.
26. A gyerektartás a gyerekek fizetése, amikor Apa elköltözik
otthonról.
27. Az örökbefogadás sokkal jobb lehetőség, mint a szülés. A szülők
saját maguk választhatják ki a gyereket és nem kell mindenáron
elfogadniuk azt amit éppen kapnak.
28. A Pápa a Vákumban lakik.
29. Minden hal termel ikrát, az oroszok még kaviárt is.
30. A teheneknek nem szabad gyorsan futniuk, hogy ki ne lötyögjön a
tejük.
31. A férfiak nálunk csak egy nővel házasodhatnak. Ezt úgy hívják,
hogy monotónia.
32. Nem értem miért haragszik annyira Anya, hogy összetörtem a
vázát. Úgyis már öreg volt és még kínai, nem is a miénk !
33. A nővérem már megint kitűnővel fejezte be az osztályt, csupa
ötösök. Fogadjunk, hogy szándékosan csinálja ezt velem !
A hangyák nem szeretik az uborkát, tegyetek uborka héját a hangyaboly köré
Ha áttetsző jégkockát akarsz, akkor előzőleg forrald fel a vizet
A tükör gyönyörű lesz ha white spirit-tel tisztítod (festék hígító)
Rágógumi a ruhában ? Tedd egy órára a mélyhűtődbe
A fehérnemű nem elég fehér ? Áztasd 10 percig egy szelet citrommal a meleg vízben !
Hajad nem elég fényes? Tegyél egy kávéskanál ecetet a hajadra és úgy mosd meg.
Hogy a citrom kiadja a az összes levét, áztasd 1 órát meleg vízben és csak utána csavargasd
Hogy ne legyen a káposztafőzéstől kellemetlen szag, tegyél 1 szelet kenyeret a káposzta tetejére, (egy kis zacskóban, hogy a morzsák ne kerüljenek a káposzta közé)
A hagymától könnyezik a szemed, rágcsálj egy rágógumit.
Tintafolt a ruhán ? Tegyél jó vastagon fogkrémet a foltra, hagyd megszáradni, és csak utána mosd ki.
Távol tartani egeret, és patkányt, hintsd meg fekete bors porral a területet ahol tanyáznak. Elmennek másfelé,
A kis nyű kidugja a fejét a trágyából, és ezt kérdezi a mamájától:
- Anyuci! Mi az a csodálatos kék felettünk?
- Az, az ég, kisfiam.
- S mi az a ragyogó sárga az égen?
- Az a nap, kisfiam.
- És az a pompás zöld körülöttünk?
- Az a fű, kisfiam.
- Anyuci, ha minden olyan csodálatos kint, akkor mi miért élünk itt a
szarban?
- Ez a hazánk, kisfiam!
A professzor azt fejtegeti, hogy a sperma glukóz-tartalma viszonylag
magas. Egy orvostanhallgató leány megkérdezi:
- Jól értettem: a férfiak spermája tele van glukózzal, mint mondjuk a cukor..?
- A professzor igenlő válaszára így folytatja:
- Akkor miért nem édes..?
A kitörő röhögésből rájön, mit mondott, belepirul, de meghallja a
professzor egzakt válaszát:
- Azért nem érzi édesnek, mert az édességet ízlelő bimbók a nyelve
hegyén vannak, nem a torkában.
A professzor asszony bejelenti, hogy másnap vizsgatesztet írat, ezért
csak az maradhat távol, aki súlyos balesetet szenvedett, fekvő beteg
vagy meghalt egy közeli hozzátartozója. A tanulócsoport heccmestere
jelentkezik:
- Igazolt távollétnek számít a szexuális kimerültség is?
A professzor asszony megőrzi nyugalmát a kitörő röhögésben is, és így felel:
- Az nem igazolt mulasztás. Attól még nyugodtan eljöhet, legfeljebb a
másik kezével írja meg a tesztet. Ha meg esetleg nem tudna leülni,
akkor állva.
Az anatómiaprofesszor megkérdezi:
- Tudja-e valaki, melyik emberi testrész képes kilencszeresére megnőni?
A nagy hallgatásban csak egy szende hallgatólány jelentkezik:
- A pénisz.
- Mire a professzor:
- Nem. A pupilla. De gratulálok a barátjához
1. Jóképű
2. Elbűvölő
3. Anyagilag sikeres
4. Figyelmes hallgatóság
5. Szellemes
6. Jó kondícióban van
7. Stílusosan öltözik
8. Értékeli a minőségi dolgokat
9. Tele van kellemes meglepetéssel
10. Fantáziadús, romantikus szerető
Milyen férfira vágyom – Átdolgozott lista (32 évesen)
1. Kellemes kinézetű (előnyben azok, akiknek van haja)
2. Kinyitja a kocsi ajtaját, kihúzza a széket
3. Van elég pénze egy kellemes vacsorára
4. Többet hallgat, mint amennyit beszél
5. Nevet a vicceimen
6. Gond nélkül haza tudja cipelni a szatyrokat a közértből
7. Van legalább egy nyakkendője
8. Értékeli a jó házi kosztot
9. Nem feledkezik meg a születésnapokról és az évfordulókról
10. Legalább hetente egyszer romantikus hangulatba kerül
Milyen férfira vágyom – Átdolgozott lista (42 évesen)
1. Nem túl csúnya (kopasz fej rendben)
2. Nem indul el, mielőtt még kiszállnék a kocsiból
3. Van állandó munkája – időnként felvág azzal, hogy étterembe visz
4. Bólogat, miközben beszélek hozzá
5. Többnyire emlékszik a viccek poénjára
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy átrendezze a bútorokat
7. Olyan inget visel, amiből nem lóg ki a hasa
8. Tudja, hogy nem veszünk olyan pezsgőt, aminek csavaros kupakja van
9. Nem felejti el lehajtani a WC ülőkét
10. Hétvégén általában megborotválkozik
Milyen férfira vágyom – Átdolgozott lista (52 évesen)
1. Vágja az orr- és fülszőrzetét
2. Nyilvános helyen nem böfög és nem vakarózik
3. Nem kér túl gyakran kölcsön
4. Nem bóbiskol el, miközben mondom a magamét
5. Nem meséli el túl sokszor ugyanazt a viccet
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy hétvégenként felkeljen a kanapéról
7. Általában két egyforma zoknit és tiszta gatyát visel
8. Értékel egy jó vacsorát a TV előtt
9. Időnként beugrik neki a nevem
10. Van úgy, hogy hétvégén megborotválkozik
Milyen férfira vágyom – Átdolgozott lista (62 évesen)
1. Nem ijednek meg tőle a kisgyerekek
2. Emlékszik, hogy hol van a fürdőszoba
3. Nem kell túl sok pénz a fenntartásához
4. Alvás közben csak mérsékelten horkol
5. Tudja, min nevet
6. Elég jó karban van ahhoz, hogy egyedül felálljon
7. Általában felvesz valami ruhát
8. Szereti a puha ételeket
9. Emlékszik rá, hol hagyta a fogsorát
10. Tudja, hogy hétvége van
Milyen férfira vágyom – Átdolgozott lista (72 évesen)
1. Lélegzik
2. Beletalál a WC-be
Egy öreg, fáradtnak látszó kutya sétált be az udvaromba. Jól táplált volt, és a nyakörvéről is látszott, hogy van gazdája. Bejött velem a házba, és elaludt a nappali sarkában. Egy órával később odament az ajtóhoz, én meg kiengedtem. Másnap újra megjelent, és megint aludt egy órát a sarokban. Ez így ment több héten át. Kíváncsiságból tűztem egy cédulát a nyakörvére:
“Az Ön kutyája minden délután a házamban szundikál”.
Másnap a nyakörvre tűzve megérkezett a válasz:
“Tíz gyerekünk van, azért nem tud a kutya otthon nyugodtan aludni. Holnap én is eljöhetek vele?”
Legutóbbi hozzászólások