A tűzoltó: nem éreztem a tüzet.
A vegyész: hiányzott a pezsgés.
A focista: nem passzoltunk egymáshoz.
A hegesztő: nem húztunk ívet.
A kórboncnok: élőben egészen más.
A matematikus: nem jött be a számításom.
Az ügyvéd: nem az esetem.
A táncos: valahogy nem fogott meg.
A liftkezelő: nem voltunk egy szinten.
A nőgyógyász: olyan ürességet éreztem.
A vak: nem egyezett a látásmódunk.
A festő: nem festettünk jól együtt.
A WC-s néni: szar volt!
A cukrász: nem volt elég édes.
A hadvezér: nem tudtam meghódítani.
Az autó versenyző: váltanom kellett.
A horgász: nem kapta be a kukacot.
Az orvos: nem hozott lázba.
Az informatikus: Nem volt kompatibilis
A jós: nem volt közös jövőnk.
A tanár: nem tudtam meghúzni.
A terrorista: nem ejtett rabul.
A rádiós: nem voltunk egy hullámhosszon.
A bűvész: nem varázsolt el.
A hulla: nem dobogtatta meg a szívem.
Stohl: ütközött a véleményünk.
A boxoló: nem voltunk egy súlycsoport.
A vízvezeték szerelő: nem volt elég nedves.
A pókember: nem sikerült behálóznia.
A terminátor: nem olvadtam el tőle.
A zenész: nem tudtam ráhangolódni.
Az időjós: nem volt felhőtlen a kapcsolat.
A kukás: szemét volt.
A pék: nem sült belőle ki semmi jó.
A tolvaj: nem lopta be magát a szívembe.
Jézus: más vizeken jártunk.
A hajós: rossz helyen kötöttem ki.
A mezőgazdász: nem aratott nálam sikert.
A bíró: elítéltem a külseje miatt.
A postás: próbálkoztam, de feladtam,
A vadász: bakot lőttem vele.
A hegymászó: nem juttatott el a csúcsra.
A színész: csak megjátszotta magát.
A csúszdamester: kicsúszott a kezeim közül.
A pilóta: nem repített a magasba.
A rekorder: nem tudtam megdönteni.
A tévé előtt ültem, amikor a feleségem
megkérdezte:
- Mit nézel?
- A port.
Ezután veszekedni kezdtünk…
A feleségem azt mondta, ad egy támpontot, hogy mit szeretne születésnapjára:
- Legyen vörös, és 3 másodperc alatt érje el 0-ról 100-at!
Ajándékoztam neki egy piros fürdőszobamérleget.
Ezután veszekedni kezdtünk…
A feleségem a tükörben magát nézegetve azt mondta:
-Rettenetesen nézek ki, öreg, kövér és ráncos vagyok. Most tényleg
szükségem volna egy bókodra!
Azt mondtam:
- De a látásod nagyon jó.
Ezután veszekedni kezdtünk…
Elkísértem a feleségemet egy osztálytalálkozójára. Egyik volt
osztálytársa egyik poharat a másik után ürítette ki, és alaposan
berúgott. Megkérdeztem a feleségemet, hogy ismeri-e? Persze, felelte.
Együtt jártunk, és amikor vége lett, elkezdett inni, és azóta nem
tudta abbahagyni.
- És még mindig ünnepli? – kérdeztem.
Ezután veszekedni kezdtünk…
A Tescoban megkérdeztem a feleségemet, hogy ne vegyünk-e egy láda sört
3000 ft-ért. Azt mondta, nem, és anélkül, hogy megkérdezett volna,
vett valami beauty-krémet 6.200 forintért. Mondtam neki, hogy egy láda
sör többet segítene abban, hogy szépnek lássam, mint a krém.
Ezután veszekedni kezdtünk…
Néhány napja megkérdeztem a feleségemet, hogy a házassági
évfordulónkon hová mehetnénk.
Azt felelte: Valahová, ahol már rég nem voltam.
Erre a konyhát ajánlottam.
Ezután veszekedni kezdtünk..
…. Albert Einstein torz testvérét?
- Frank Einstein.
- . a vámpírok adminisztrátorát?
- Vérelszámoló.
- …. azt a ragadozót, amelyik bűnözőket eszik?
- Gonosztevő.
- …. az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.
- . a szexmániás medvét?
- Cicimackó.
- …. az V. kerület orvosát?
- Dr. Oetker.
- …. a telephely nélküli sportegyesületet?
- Sehol SE.
- …. a csíkos tehenet?
- Tigriska.
- …. a cigány börtönt?
- Aromazáró!
- …. a szikkadt falubelit?
- Szárazföldi.
- ….. a hortobágyi rendőr kutyáját?
- Pulice.
- …. a sovány kutyát?
- AnoRex.
- … az elso osztályú birkát?
- Juh ász.
- …. a kakukk drogját?
- Kakukkfű!!!
- ….. a borostás papot?
- Szőrzetes.
- …. a fémszálas intimbetétet?
- Havi metál.
- …. az ukrán horgászt?
- Nedumáj Pontienkó.
- …. a 3 dimenziós szekeret?
- Térfogat.
- …. a bevásárlóközpontban dolgozó nénit?
- Frauchan.
- ….. Maci Lacit nagykorában?
- Medve László.
- … a fáradt zselét?
- Üldögél.
- …. a tréfás kávéfőzőt?
- Mokkamester.
- …. az olvasó juhászt?
- Nyájas olvasó.
- …. az átlátszó kutyát?
- Neilon tacskó.
- …. a német jegesmacit?
- Dermedve.
- ….. azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül
úszkál?
- DéliSHARK!
- …. a jós legkisebb fiát?
- Jóska.
- …. a cigány benzinkutast?
- Agipsy.
- …. a hullajó bulit?
- Kopor Show.
- …. a töröttlábú cigányt?
- Gipszi.
- ….. azt a nőt, aki nem vette be a tablettát?
- Anyu!
- …. az elefántok társadalmi krízisét?
- Ormányválság.
- Hogy nevezik az első élőlényt, aki süteményt sütött?
- Almáspitekus.
- ….. Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.
- ….. a fiúkollégiumot?
- Kantár.
- …. a vallásos szuperhőst?
- Á-Men.
- …. Herkules feleségét?
- Fraukules.
- …. a szőke nőt a főiskolán?
- Látogató.
- ….. a beteg sellőt?
- Hablehány
- …. az arab mentoorvost?
- Koffein Ampullah.
- ….. az arab fogorvost?
- Blend Ahmed.
- …. a cukrásztanulók vizsgadolgozatát?
- Desszertáció.
- …. az erős wc pucolót?
- Budi Bilder.
- …. a hülye pincért?
- Éttermi fogyatékos.
- … spanyolul az abortuszt?
- Adios Embrios!
- …. az orosz hangmérnököt?
- Borisz Jelszint.
- … a sivatagi kocsmát ?
- Porozó.
- ….. oroszul a Speedet?
- Uzsgyi.
- …. az etiópiai divatlapot ?
- Borda.
- ….. a mozigépész feleségét?
- Matiné.
- …. a drogos elefántot?
- KokoJumbo.
- …. a félénk tolltartót?
- Attól tartó…
- …. a papok edzőjét?
- Tréningatya.
- …. a görög kifőzdetulajdonost?
- Abrosz Tisztakosz.
- ….. a gyors zsidó papot?
- MihamaRABBI.
- …. a francia hegymászót?
- Löpotyansz.
- …. az internetező szerzetest?
- Felhasználó barát.
- ….. a spanyol tolvajt?
- Lopez de Futaztán.
- …. a román olajtársaságot?
- Lej Mol.
- ….. a magyar autószerelőt?
- Bekő Tóni.
- …. a kínai vesztes hadvezért?
- Ki Fing Tunk.
- . a japán autószerelőt?
- Cseregumi Hamaroda.
- …. az izraeli jégtáncost?
- Majse Greestem.
- . a kövér indiánt?
- Gömbvillám.
- ….. az indián bolondot?
- Golyóstoll.
- …. a holland kurvát?
- Van Melle de Hol.
- …. a holland impotenst?
- Van de Loog.
- …. a holland táncosnőt?
- Van Esse, de Myre.
- …. a holland bankárt?
- Stex van Boeven.
- …. a görög hamiskártyást?
- Komisz Makkasz.
- …. a görög kártyást?
- Namilesz Teosztasz.
- …. a finn kidobót?
- Halja Menjeninnen.
- …. a finn sífutót?
- Porho Hessinnen.
- ….. a cseh adóellenőrt?
- Holacsek.
- ….. az argentín fürdőmestert?
- Baromio Cabinez.
- … arab kapust?
- Kapd El Hammar.
- …. a templomok közti hálózatot?
- PapLAN.
- …. a lassú, de mégis dolgozni akaró indiánt?
- Igyek szem.
- . Bochkor Gábort a rádióban?
- Borosstárs.
- …. Szent István szellemét?
- Vajkrém.
- …. a konyhai ragadozót?
- Kenyérhéja!
- …. az orosz számítógép-hálózatot?
- Nyet-work.
- . az űrhajós űrkutyájának ürülékét?
- Kutyaszar. (ha, ha, ha)
- ….. Röntgen úr feleségét?
- Röntgenné Ultra Ibolya.
- . a villamosszék nagytestvérét?
- Elek-trón.
- És a kistestvérét?
- Elektromos kisülés.
- ….. az alacsony egyetemi tanárt?
- Mikroprofesszor.
- …. a tetovált bálnát?
- Ábráscet.
PASIKÉPZŐ
OKJ-s szakképzés
A képzés alcíme:
Olyan intelligenssé
válni, mint egy nő !
Cél: Aktiválni a férfiak agyának idevágó részét, amelynek létezéséről sejtésük sincs.
A tanfolyam árát a tényleges szükségletek felmérése után állapítjuk meg, kedvezményt adunk azoknak a jelentkezőknek, akik mindegyik kurzuson részt vesznek!!!
KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
1. Leválni az anyámról (2000 óra)
2. A fizetésemet a feleségemnek adom (550 óra)
3. A feleségem nem az anyám (350 óra)
KÖTELEZŐEN VÁLASZTHATÓ TANTÁRGYAK:
1. Nem vagyok féltékeny a gyerekemre (50 óra).
2. Kész vacsora ….. egy mosolygó feleség (200 óra).
3. Nem viselkedem úgy, mint egy fajankó a feleségem barátai előtt (több mint 500 óra).
4. Hogyan lazítsunk úgy, hogy ne tűnjünk lustának (300 óra).
5. Leküzdeni a távirányító-szindrómát (550 óra).
6. Nem pisilek a WC mellé (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel).
7. Előbb sikerül kielégítenem a feleségemet, mint hogy elkezdené tettetni (kb. 1500 óra).
8. A cipők maguktól soha nem mennek el a cipős szekrényig (800 óra).
9. Hogyan jussunk el a szennyestartóig úgy, hogy útközben nem tévedünk el (50 óra).
10. Hogyan éljünk túl egy náthát agonizálás nélkül (200 óra).
FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:
1. Emésztési technika, hang nélkül.
2. Agyamba vésem, mely napokon esedékes a szemétlevitel.
3. Konyha – kezdő szint: háztartási gépek: ON (bekapcsolni), OFF (kikapcsolni).
4. Konyha – haladó szint: az első zacskós levesem anélkül, hogy elforralnám az összes vizet.
5. A jégkockatartó megtöltésének veszélyei (diavetítéssel kísért bemutató).
6. A legújabb tudományos felfedezés: a házimunka nem okoz impotenciát.
7. A WC-ülőke dörrenésmentes lehajtása.
8. Miért nem szükséges a takaró emelgetése, miután megszabadultunk bélgázainktól?
9. Alapvető különbségek a szennyeskosár és a padló között (zeneterápiás laborgyakorlat).
10. Hogyan repül a kávéscsésze a mosogatóig (gyakorlatok David Copperfield irányításával).
11. Érzékeken túli kommunikáció: mentális gyakorlatok azokra az esetekre, amikor világosan elmondják, hogy a keresett dolog a szekrényfiókban van, ilyenkor ne kelljen visszakérdezni, hogy melyik szekrény, melyik fiókjában.
HÁZIDOLGOZATI TÉMÁK:
(A témák nehézsége és összetettsége miatt csak 2 dolgozatot kell beadni).
1. A vasaló: a ruhák titokzatos útja a mosógéptől a ruhásszekrényig.
2 . Én és az elektromosság: a villanyszerelő kihívásának anyagi előnyei villamossági hibák esetén (a legbanálisabbaknál is!).
3. Miért nem bűntény virágot ajándékozni a nőnek a házasságkötés után?
4. A WC papír: a WC papír vajon a papírtartóban jön a világra?
5. Az eltévedt férfi autóvezető is kérhet útbaigazítást a járókelőktől anélkül, hogy impotensnek tűnne.
6. Tisztítószerek: adagolás és gyakorlati felhasználási tanácsok a javíthatatlan károk elkerülése céljából.
7. A mosógép: a nagy ismeretlen felfedezése.
8. Milyen genetikai akadályai vannak, hogy szó nélkül végignézzük, amint egy nő leparkol.
Egy repülőgép légörvénybe kerül és meghibásodik. A pilóta így szól az utasokhoz:
-Hölgyeim és uraim! A repülőgép le fog zuhanni, ha nem szabadulunk meg valamennyi súlytól. A stewardessek már minden nélkülözhető dolgot kidobtak, de ez még nem elegendő, ezért kérnék önként jelentkezőket, akik feláldoznák magukat a többség megmenekülése érdekében! Néma csend, senki sem jelentkezik.
-Akkor valamilyen tulajdonság szerint kell választanunk. Mivel szeretnénk a rasszizmusnak még a látszatát is elkerülni, abc sorrend szerint fogunk haladni. Kérem, álljanak fel az afroamerikaiak! Nem áll fel senki…
-Akkor kérném a barnabőrűeket!
A néma csendben hallatszik, hogy hátul egy színesbőrű fiú megkérdi az apját:
-Apa! Én úgy tudtam, hogy mi afroamerikaiak vagyunk és a bőrünk is barna! Miért nem jelentkeztél?
-Kuss fiam! -mondja az apa. Mi niggerek vagyunk! Menjenek a kínaiak előbb!
Erre hátrébbról egy kiáltás:
-Sálgák! Nem kínaiak, sálgák!
A nagy park bejáratánál évtizedek óta áll egymással szemben két szobor. Egy meztelen férfi és egy meztelen nő.
Vágyakozva nézik egymást a márványszobrok. Arra megy a tündér, s azt mondja nekik, hogy teljesíti egy kívánságukat.
De jól vigyázzanak, csak egyetlen kívánságukat teljesíti. Mindketten egyszerre kívánják ugyanazt:
Fél órára hadd lehessenek élő emberek!
Megtörténik…
Azonnal a bokrok közé vetik magukat. Nyögések és sikolyok törnek elő a bokrok alól. Remeg az ág, levelek és gallyak röppenek fel.
Rövid szünet következik, amikor így szól a férfi a nőhöz:
- Alig van pár percünk, mit csináljunk?
- Ugyanazt, mint az előbb – mondja a nő lihegve.
- Oké – mondja a férfi, – de most te fogod le a galambokat és én szarom le őket.
Isten megteremti a férfit, és mondá: hogy ez SZÉP
és Isten megteremti a nőt, és mondá: – Na mindegy, majd kifesti magát…
Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét
nővel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról…
- Doktor úr, a feleségem terhes lett, ezért szeretném megkérdezni, hogy ezen túl hogyan csináljuk a szexet?
- Hát kedves uram, az első hónapokban csinálhatják teljesen normálisan, majd a terhesség középső szakaszában térjen át a kutyapózra, végül az utolsó harmadban a farkaspózt ajánlom.
- Farkaspóz? Hát az meg milyen?
- Ül a lyuk mellett és vonyít.
hb: Kérem betűzze le a nevét úgy, hogy keresztneveket rendel hozzá.
üf: Jó, akkor “p”, mint postás.
_______________
üf: Meg tudná nekem mondani, hogy mennyi a ph értéke a hitelnek?
_______________________
üf: Egy előzetes hitelbírságolást szeretnék kérni
___________________________
üf: Voltam itt a Ráfázán banknál és azt mondták a báró listán vagyok, vagy micsoda.
_________________________
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok xy vagyok, miben segíthetek?
üf: Jó napot kívánok! Vida József, ööööööö Vida János vagyok.
Sosem tudom a nevem.
_____________________________
hb: Melyik banknál vezeti folyószámláját?
üf: Azt hiszem a Media Marktnál van, ha van ilyen bank…
___________________________________
üf: Ezen a házon holtig tartó élvezet van!
________________________________
hb: Állandó lakhelyének tulajdonosa, résztulajdonosa, bérlője, vagy családtagja?
üf: Hát az az igazság, hogy én ilyen megtűrt személy vagyok.
_______________________________________________________
üf: Érdekelne az a reklámból, az a kölcsön… a Tipi-topi.
_______________________________________________
üf: Svájci bank alapon szeretnék kölcsönt
hb: Ön választhat, hogy HUF, EUR vagy CHF alapon…
üf: Azt a franciásat kérném
______________________________
üf: Én svájci bankban kértem a kölcsönt, ez azt jelenti, hogy svájci bankban kell majd befizetni is?
______________________________________________________
üf: A Ráfáz bankos kártyámat elnyelte a terminátor!!!!
(később visszatelefonál)
hb: Raiffeisen Direkt, jó napot kívánok…
üf: Halló! Én vagyok megint, már működik a terminátor!
________________________________________
hb: Segíthetek még esetleg Önnek valamiben?
üf: Igen szeretnék majd Önökhöz átköltözködni, ha ez lehetséges….de mindegy ezt majd odabent megbeszéljük.
_________________________________________________
Vodafone hívások:
Milyen ISDN végberendezése van?
- Nézze, én egy 23 éves szőke nő vagyok, tőlem ilyet ne várjon.
- Itt alul megjelent két emberke ikonban…
- Igen az az MSN Messenger, az Outlook Express indítja el magától..
- Tőleeem????
- A megjelenítendő névhez mit írjak?
- A nevét…
- Amit a Matáv adott nekem?
- Nem… amit a szülei adtak magának…
- Jó napot kívánok! Mennyibe kerül egy fül-orr-gége szett a Nokiámhoz?
- Kérem, akkor vegyen elő egy papírt és ceruzát, és akkor lediktálom Önnek…
- Kisfiam, hozd ide… Nem, ne a tollat, a bácsi ceruzát mondott…
- Vettem egy telefont 2 éves hűségnyilatkozattal, de sajnos a hűségem tovább tartott, mint a készülék…
- Le szeretném tiltani az előfizetésemet!
- Ellopták, vagy eltűnt?
- Hát, az úgy történt, hogy a telefon beleesett a mosdóba, mivel vizes lett kivettem belőle a kártyát, szétszedtem a telefont, és kiraktam az erkélyre száradni. Ezután a kártyát lefújta a szél, és most ezért szeretném letiltani
- Kűggyön má’ nekem csörgődallamot!
- Van egy új 3210-esem, a feleségemnek pedig egy féléves 3210-ese. Nem találom a töltőm, használhatom a feleségemét?
- Jó napot kívánok, XY vagyok. Miben segíthetek?
- A csengohangom állítsa hangosabbra!
- Milyen típusú készüléke van?
- mocarella százhatvanas!
- Itt pecázgatunk a haverokkal, és mindegyik megkapja az SMS-t, csak én nem. Lehet, hogy amiatt, mert én árnyékban ülök…?
- Problémám van a készülékkel, stb…
- Milyen típusú készüléke van?
- Hát Vodafone!
- Értem, de a készülék típusára, pl Motorola, Ericcson, Nokia..?
- Mondtam, hogy Vodafone! Különben nem magukat hívtam volna.
- Telefonszám után tudakozódnék! Sajnos csak vezetéknevet tudok: Kis, egy s-sel…
- És önök ott bent a központban figyelik, hogy mikor jár le a kártyám?
- Vodafone ügyfélszolgálat, jó napot kívánok, miben segíthetek?
- Maga nem az automata?
- Mit gondol?
-… Igen!
- Jó napot, én egy Vidamaxot akarnák főtőteni, de valami keresztet is kér, ami nincs rajta a kártyán, csak a sok szám…
- A kettős kereszt billentyűt kell megnyomni, ami a telefonján van…
- Jaaaa…. de melyik? Ez a hópehely vagy a létra?
- Hallo!
- Parancsoljon!
- Haalooo!
- Én hallom!
- HAAAALLoooooooooo!
- Hall engem?
- Na végre! Kiírja ez a telefon, hogy borítékom van. Mit csináljak?
- Olvassa el, hogy miről szól!
- Nem szól ez semmit, csak ott figyel…
- Jó estét, valami gond van a telefonommal, nem tudok SMS-t küldeni, pedig fontos lenne…
- Jelenleg karbantartás van a központban, ezért nem működik ez a szolgáltatás.
- Aha… akkor nem tudna a nevemben elküldeni egy sürgős SMSt? Én itt vagyok az Árpád-híd budai hídfőjénél, a barátnőm meg a túloldalon a pesti hídfőnél, és üzenni kéne neki, hogy jöjjön át, mert itt várom!
- Sajnos én sem tudok üzenni, de miért nem próbálja meg felhívni..?
- ….. ja jó … tényleg….! Köszönöm a segítséget!
- Á, maga az? Három hónapja beszéltünk, emlékszik?
- Milyen telefonja van?
- Nokia.
- És azon belül?
- Ericsson 318-as.
- Töröltem a hívásátirányítást a kóddal, de nem jó!
- Milyen kóddal?
- Rácsos linzer, rácsos linzer, 002, rácsos linzer és a küldés gomb .
- A bátyámnak elromlott a telefonja. Én egyébként az öccse vagyok.
- Beleesett az emésztőgödörbe a telefonom, elég koszos lett és büdös. Kihalásztam, de nem működik.
Nem történt meg veled néha, hogy amikor láttál egy “nagyjából” veled egyidős valakit ezt gondoltad: NEM LÉTEZIK, hogy én is ilyen öregnek nézek ki!!!
Olvasd el az én kis történetem.
Alicia Smith a nevem és a fogorvosi rendelő várószobájában ültem. Soha nem jártam előtte ennél a fogorvosnál.
Amint várakoztam és nézelődtem, megláttam a falon az orvos diplomáját amin rajta volt a teljes neve. Hirtelen felelevenedett az emlékeimben egy magas, feketehajú, sportos srác arca, aki az osztálytársam volt a gimnáziumban kb. 30 évvel ezelőtt. Létezne hogy ez ugyanaz a fiú akibe titokban szerelmes voltam???
De miután bementem a rendelőbe és megláttam, elhessegettem magamtól a gondolatot.
A félig kopasz, őszes, igaz hogy magas, de kövér és ráncos arcú férfi láttán, gondoltam túl öregnek látszik ahhoz hogy az osztálytársam lehetett volna.
Miután megvizsgálta a fogaimat megkérdeztem tőle, hogy a “Morgan Park”-i gimnáziumban tanult-e.
- Igen, igen – válaszolt büszkén mosolyogva.
Mire én:
- És mikor érettségiztél?
Mire ő:
- 1975-ben. Miért kérdezed?
Mire én:
- Nahát, te az osztályomba jártál!
Miután hosszasan végigmért ez a
RONDA,…KOPASZ,…RÁNCOS,…KÖVÉR,…ÖREG,…ABNORMÁLIS,….IDIÓTA fickó, megkérdezte:
- Melyik tantárgyat tanítottad….???!!!
:-))
Szereted, ha simogatnak?
Szereted, ha megérintenek?
Szereted, ha fogdosnak?
Szereted, ha felizgatnak?
Szereted, érezni a másik leheletét, szuszogását a nyakadnál, esetleg a fülednél vagy az arcodba?
Szeretsz új pozíciókat kipróbálni?
Mikor hidegen felülsz rá, majd forrón és teljesen leizzadva végzed?
Velünk a fantáziád megvalósulhat, életre kel, próbálj ki minket!!!!
- BKV ! ! !
A lóversenypályán Kohn észreveszi, hogy egy pap belopakodik az istállóba
és megáldja az egyik lovat. Megjegyzi a lovat, majd csodálkozva látja, hogy
a következö futamot az addig esélytelennek tartott ló toronymagasan
megnyeri.
A következo héten futam elott elbújik az istállóban. Jön megint a pap,
megáldja az egyik paripát. Emberünk rohan a bukmékerhez, feltesz 5 dollárt
a lóra, majd amikor tényleg a megáldott ló nyer, besöpri az 50 dollárnyi
nyereményt.
A következo héten megint meglesi a papot, majd a sikeres fogadás után
20.000 dollárral lesz gazdagabb. A nagy sikeren felbuzdulva a rá következo
hétre mindenét eladja, majd – miután ismét kileste a papot – minden pénzét
ráteszi az akkor megáldott lóra. Azonban ez a ló teljesen lemarad, majd fél
távnál összeesik és kileheli a lelkét.
Kohn felháborodva rohan a paphoz:
- Atya, miért tette ezt velem? Eddig ahányszor megáldott egy lovat, az
nyert, ez meg most még a célba se tudott bevánszorogni!
A pap a fejét csóválja:
- Látod, fiam, ez a baj veletek, zsidókkal. Nem tudjátok megkülönböztetni
az áldást az utolsó kenettol…
Valahol Ausztráliában!
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási Igazgatóság helyi fiókjába az ügyeket intézni. A pult mögött ülő nő – életkorom ellenőrzése végett – kérte az igazolványomat. Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt. Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő: “- Gombolja ki az ingét”. Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
“Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték”- mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem: “- Miért nem toltad le a gatyádat is? Még rokkantságit is kaphattál volna!”
Ha nincs mivel eltölteni a napotokat, klikkeljetek ide:
http://majman.net/fly_loader.html
Használd a légycsapót. Jó szórakozást!
Legutóbbi hozzászólások